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Comment la même quantité de désir sexuel peut être le signe d’une vie sexuelle épanouie ou qu'une dépendance toxique ?
La réponse à ce paradoxe m’est apparue tandis que je travaillais sur un autre paradoxe, sur le consentement : comment se fait-il que l'on puisse ressentir du désir sexuel pour quelqu'un, même après que cette personne nous a rejeté ?
Le sexe est une interaction, et intime en plus ! Pourquoi aurais-je envie de faire une chose aussi intime avec quelqu'un qui n’a pas envie de la partager avec moi ? Pourquoi souhaiterais-je confier la partie de mon corps la plus précieuse à quelqu'un qui ne s’intéresse pas à moi ? Pourquoi voudrais-je passer du temps intime avec quelqu'un qui n’aime pas ma présence ? Pourquoi penserais-je que cela peut être satisfaisant ?
Mais... la réalité est que parfois cela arrive ! Parfois, on désire des relations sexuelles avec quelqu'un, quels que soient ses sentiments, simplement parce que la personne est si sexy ! Mais pourquoi?
Ce paradoxe m'a travaillé, jusqu'à ce que j'en arrive à séparer trois concepts : l'aspiration, le désir et l'intention. Distinguer le désir de l'intention n'est pas très difficile. Exemple :
Si je tombe sur un gâteau qui sent bon, mais que je suis allergique à certains de ses ingrédients, j'aurai peut-être envie d'en manger, mais je ne veux pas le faire. Cependant, ce gâteau peut me donner faim, et il a éveillé en moi une envie de quelque chose de savoureux et de sucré... Toutefois, si je viens de passer un excellent dîner, je ne ressentirai pas celles-ci comme des envies, seulement comme des souvenirs agréables. Et si je suis barbouillé d'avoir trop mangé juste avant, la même odeur de gâteau me donnera la nausée.
Donc sentir le gâteau, c'est juste me rappeler mes sensations intérieures – soit le désir de manger du gâteau, soit la sensation d'être agréablement rassasié, soit la nausée. Cela montre à quel point le désir est à l'intérieur de moi, non causé par l'odeur du gâteau.
Mais cela va plus loin : si on analyse cette situation, on voit que le désir lui-même n'est pas immanent. Mon désir (de gâteau) est le produit de mon aspiration (faim) ; formalisé sous la forme d’un événement qui peut le rassasier (l'expérience de manger du gâteau), stimulé par une évocation externe de ladite expérience (l'odeur de ce gâteau). Formellement, il y a trois étapes : les aspirations, les désirs et l'intention.
- Les aspirations sont des ressentis internes. Ce sont les composants de base de ce qui rendra une situation agréable ou désagréable pour moi : plaisir, connexion, acceptation, sécurité, rire... Elles sont basées sur mon anatomie, mes hormones, mes souvenirs, mes goûts... elles sont trop « brutes » pour être vraiment comprises par le cerveau conscient. Elles doivent être « raffinées » en quelque chose qui peut arriver.
- Les désirs sont l'expression actuelle de mes aspirations. C'est une construction faite à partir des éléments constitutifs de mes besoins - une "histoire dans mon esprit", d'une situation dans laquelle mes aspirations sont satisfaites. C'est aussi un ressenti interne - mais celui-ci est beaucoup plus proche de la conscience, et réagit aux événements extérieurs. Je n'ai peut-être pas conscience de ce « désir » (ce scénario de satisfaction) à un moment donné, mais un stimulus extérieur (l'odeur d'un gâteau, la vue d'une belle femme) peut le ramener à ma conscience, et rallumer la flamme. Cependant, si le désir surgit, cela signifie qu'il était là au départ. [Il peut être utile de penser que ce n'est pas le gâteau, ou la femme, qui ravive la flamme; mais la sensation de sentir le gâteau ou de voir la femme. Cela peut sembler une précaution sémantique, mais c'est utile pour alimenter notre libre arbitre lorsque ces situations se présentent.]
- L'intention est la volonté réelle de faire cette action spécifique à ce moment avec cette personne. C'est le moment où je compare le désir avec la situation réelle, avant de décider quelle est la meilleure ligne de conduite.
Distinguer ces étapes peut aider à définir ce que l’on veut vraiment.
Si je ne comprends pas ces distinctions, je peux « croire mon désir », ce qui peut avoir des conséquences néfastes. Dans le premier cas, si j'ai faim, et que je sens le gâteau (auquel je suis allergique), si je prends mon désir pour argent comptant (au lieu de comprendre les besoins qu'il manifeste), je vais manger ledit gâteau, et tomber malade. Paradoxalement, nous comprenons que nous ne devrions pas suivre nos désirs dans un tel cas - mais seulement dans la mesure où nous pouvons expliquer, rationnellement, la raison pour laquelle le désir est mal avisé. Et on ressent la résistance au désir comme un acte de volonté - ce qui est épuisant.
Quand on prend conscience que le désir est une expression de nos aspirations les plus profondes, on peut être en mesure de répondre à ces aspirations et d'éviter de tomber dans le piège des désirs déraisonnables et éviter la frustration.
Voici donc un exemple de ce qui peut arriver lorsque nous ressentons du désir envers quelqu'un :
Je suis un être humain. A ce titre, j'aspire au plaisir, et j'aspire à la connexion.
J'aime avoir des relations sexuelles. J'ai, à l'intérieur de moi, un désir pour cette activité. Je sais, inconsciemment, que le sexe satisfait mes aspirations de sensations agréables et de connexion (d'autres activités peuvent les satisfaire, mais peut-être pas les deux en même temps). Je vois une belle femme. Mon désir de sexe surgit. Voir sa beauté me rappelle mon désir de cette activité. J'ai le souvenir de me sentir bien après avoir eu des relations sexuelles avec une telle personne (à cause du plaisir et de la connexion que cela procure habituellement).
Mais elle ne s'intéresse pas à moi. Dès lors, si je suis conscient de mes aspirations, je sais que ce que je souhaite vraiment ne sera pas possible avec elle. Mon désir de sexe vient de mon aspiration pour le plaisir et la connexion. La solution est ailleurs.
Si je lui imposais du sexe tout de suite, cela ne nourrirait ni mon aspiration de plaisir (elle ne participerait pas, donc elle ne me procurerait pas de sensations agréables), ni mon aspiration de connexion (elle ne sympathiserait pas avec moi, pour le moins !). Donc suivre le désir « explicite » (le sexe avec elle) serait inefficace. La satisfaction de mes aspirations ne serait PAS possible.
Par contre, son image a stimulé ce désir en moi. Je peux répondre à mon état actuel en allant satisfaire mon désir de sexualité (seul ou avec un partenaire qui partagera plaisir et connexion). Ou, je peux choisir de ne pas suivre le scenario construit de mon désir (le sexe), mais d'aller nourrir mon aspiration de plaisir (ex : manger du gâteau), ou mon aspiration de connexion (ex : voir des amis)... ou, parfois, je peux choisir d’observer ma frustration actuelle de ces désirs et rechercher à m’en soigner. Ou je peux simplement apprécier le désir, la stimulation que cette image mentale fait en moi... J'ai donc le choix entre plusieurs d'intentions possibles pour faire face aux aspirations réelles qui ont créé ce désir.
Plus je suis conscient de mes aspirations (et du fait que mon désir est construit à partir d'elles), meilleures seront mes options.
Si j'ai un traumatisme d'abandon, cette situation peut s’avérer très douloureuse pour moi. L'apparition de mon désir (alimenté par la vue de sa beauté) et son rejet peuvent faire remonter à la surface ma solitude intérieure et ma souffrance. Mes aspirations au plaisir et à la connexion me font mal – parce que j'ai une blessure intérieure, et ce sont non seulement des aspirations, mais des manques.
Dans certains cas, confondre mes désirs avec les aspirations qui les provoquent peut me pousser à faire correspondre mon intention avec mes désirs. Dès lors, je peux essayer de forcer cette femme à une relation sexuelle avec moi. Dans ce cas, l'activité correspondra « techniquement » à mon désir – mais elle ne satisfera pas mes aspirations. Plus important encore, cela ne guérira pas mon traumatisme intérieur – et cela créera un traumatisme pour elle. Tout le monde y perd. Par ailleurs, si j'obtiens son consentement (apparent, non réel) par la manipulation ou le chantage émotionnel, elle m'en voudra, et ce sentiment se manifestera dans ses comportements avec moi, ce qui à son tour aggravera mon sentiment d'abandon et mon manque de connexion réelle n’en sera que plus pénible. En fin de compte, mettre en œuvre l'objet de mon désir apparent me rendra insatisfait et aggravera ma souffrance intérieure.
Conclusion
Être conscient des aspirations qui sous-tendent nos désirs est la clé d'une vie épanouie.
Chaque fois que j'essaie de satisfaire mon désir, et que le résultat ne répond pas à mes aspirations, cela crée une frustration plus profonde dans les « composants de base » de mon subconscient... et un paradoxe : j'ai essayé d'obtenir satisfaction, et je ne l'ai pas obtenue. Je n'étais pas au courant des vraies aspirations, donc mon désir était satisfait mais insatisfaisant... il me semble donc que des sources externes n'ont pas été à la hauteur, peut-être une autre tentative ?
Me sentir frustré alors que j’accomplis mes désirs va créer du ressentiment (soit envers les objets extérieurs de mes désirs, soit envers moi-même). Et cela va générer un sentiment d'impuissance, et me pousser à la névrose, la dépression... et au besoin de réessayer afin de trouver satisfaction - mais ces tentatives ont toutes les chances d’échouer, conduisant à un sentiment d’addiction.
Je pense que cette distinction est un bon moyen d'expliquer de nombreux sentiments d'addiction : essayer de satisfaire nos désirs d’une manière qui ne répond pas aux aspirations qui les ont suscités. Chaque fois que l’on tente de satisfaire ses désirs, d'une manière qui ne crée pas la satisfaction de l'aspiration de fond, il y a un risque de spirale.
- La "satisfaction" frustrante crée l'envie de recommencer, en passant en général par des stimuli plus forts – si la première dose n’a pas donné la sensation recherchée, augmentons la dose… sans plus de succès.
- De ce fait, la « chute » est de plus en plus profonde, car l'aspiration fondamentale n'est toujours pas satisfaite et le cerveau plonge dans le désespoir
- La réalisation du désir donne une impression temporaire et superficielle de satisfaction qui disparaît aussitôt. C’est la dépendance.
- L'aspiration insatisfaite devient de plus en plus douloureuse, devient un manque, et c’est la sensation de frustration et de désespoir.
Je crois que c’est la raison du sentiment « d’addiction au sexe » (ou à la pornographie) : quand on pratique des formes de sexualité sans sentiment de réciprocité, la réalisation du désir ne permet généralement pas la satisfaction des aspirations profondes qu’il exprime. Et cela crée un sentiment de vide propice à l’addiction.
Il s’avère que le sexe non réciproque est loin d'être aussi agréable physiquement qu'une véritable interaction (y compris pour celui qui l'a choisi), Et évidemment, il n’est pas non plus une source de connexion - au contraire, il crée un sentiment de solitude et de déconnexion. C’est pourquoi, il est insatisfaisant pour les aspirations réelles derrière le désir sexuel. Et cela conduit à une spirale descendante.
C'est pourquoi l'impératif d'un consentement véritable (enthousiaste) n'est pas l'ennemi de votre satisfaction – au contraire ; cela nous empêche de suivre nos désirs sans répondre à nos aspirations les plus profondes, ce qui conduirait à de douloureuses pathologies.