Pourquoi ma femme manque-t-elle de libido?

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C'est une situation courante, surtout pour des hommes.

On dit souvent que "les femmes perdent tout intérêt pour le sexe après quelques années, bien plus tôt que les hommes". Certes, c'est statistiquement vrai... mais ce n'est pas une fatalité. Comme le dit Esther Perel, "les femmes ne se désintéressent pas du sexe, elles se lassent du type de sexe qu'on leur propose".

En effet, pourquoi faire quelque chose que l'on a déjà fait, si ce n'est pas spécialement agréable ?

En revanche, si c'est une activité épanouissante, qui crée des sensations et des émotions agréables, pourquoi s'en désintéresserait-on ?

Cependant... Si vous êtes déjà dans une relation où il y a un déséquilibre dans le désir, cela peut avoir de nombreuses causes possibles, et votre expertise sexuelle n'est peut-être pas la principale - bien qu'elle joue sans doute un rôle. Il y a rarement une raison unique à une baisse du désir sexuel, et essayer de dire "c'est clairement ceci ou cela" serait... irrespectueux.

De toute façon, je ne pense pas que la question "pourquoi?" soit aussi pertinente que "que puis-je faire?". En fonction des raisons qui font que sa libido est faible, il y a certaines choses que vous pourriez faire qui pourraient CHANGER cette situation :

Note sur la grammaire et l’intention : pour simplifier, j'écris ceci dans la perspective d'hommes dont la partenaire a perdu son intérêt pour l'intimité sexuelle, ce qui est le cas le plus courant, mais cela peut fonctionner pour la plupart des gens dans la plupart des relations.

Note importante : une perte de désir peut aussi être le symptôme de toutes sortes de problèmes relationnels, donc vérifiez aussi s'il y a des sujets profonds de couple. 

1. Première chose à faire : rendre le sexe plus agréable pour ELLE.

Les hommes qui veulent que leur partenaire ait envie de sexe doivent s'efforcer de faire du sexe une expérience si agréable pour elle qu'elle ne s'en désintéressera pas quoi qu'il arrive. Et mon premier conseil pour ceux-là est : "apprentissage, écoute, intention" :

• Apprendre à donner du plaisir sexuel aux femmes (n’apprenez pas dans le porno !); apprenez à connaître le corps féminin ; apprenez à connaître son désir ; apprenez à savoir ce que vous pouvez faire pour que ce soit plus agréable pour ELLE... Et en effet, vous êtes au bon endroit. Essayez également d'apprendre ses préférences spécifiques, ses désirs, ses fantasmes...
• Écouter ses signaux et ses désirs, découvrez ce qui fait monter son plaisir, essayez de découvrir ses préférences, ce qui rend les choses agréables ou non, ce qui l'excite ou la rebute...
• Avoir l’intention de lui donner du plaisir. Le sexe, c'est du PARTAGE ! Ayez cet état d'esprit que vous ne réclamez pas votre satisfaction sexuelle, mais que vous proposez une interaction où vous montrerez à quel point vous tenez à elle, vous avez à cœur son bien-être, vous voulez la combler de plaisir, exprimer vos sentiments, lui donner votre amour.

Une grande partie de notre société veut nous faire croire que le sexe est un acte égoïste, voire violent.

Le porno nous montre des relations sexuelles qui sont rarement, voire jamais, susceptibles de procurer du plaisir à une femme (voir le lien pour les aspects techniques), et ils dépeignent généralement le sexe comme un acte de mépris, et non d'amour. Le sexe ne devrait pas être égoïste, ni néfaste, ni mécanique.

Il n'y a pas de fatalité à l'insatisfaction sexuelle des femmes... sauf que la plupart des hommes n'apprennent pas ! Le sexe est une activité humaine - une interaction, donc une forme de communication. Aucune activité n'est innée ; personne n'est bon dans un domaine si l’on n'apprend pas, si l’on n'essaie pas, si l’on ne s'améliore pas.

Attention : on peut amener un cheval à l'eau, mais on ne peut pas le faire boire. Si quelqu'un ne veut pas partager quelque chose avec vous, ne veut pas améliorer un domaine de vie qui est important pour vous, il y a peut-être un problème profond. Si vous investissez du temps, des efforts et de l'énergie dans une relation et que vous avez l'impression que ces efforts sont unilatéraux, il est peut-être temps pour vous de réfléchir à ce que vous voulez faire de cette relation.

Cependant... même si vous commencez à apprendre et à vous améliorer, son niveau de désir actuel ne vous donnera peut-être pas beaucoup d'occasions de partager vos progrès en matière de compréhension de son corps. Ce qui est d'autant plus difficile, que toutes les personnes sont différentes, et qu'il faut absolument s'entraîner avec le partenaire qu'on veut satisfaire. C'est l'objet des points suivants.

2. Changer l'énergie, l'ambiance de la relation.

Cela signifie changer la façon dont vous lui parlez, dont vous parlez d'elle et du sexe.

Recommencez à la séduire ! Beaucoup de gens, la plupart des gens, cessent de séduire dès que la relation est officielle. Notre culture nous montre le mariage comme la fin de l’histoire. Et bien, ce n'est pas le cas. C'est un nouveau chapitre, et le désir a besoin de nous pour en attiser les flammes. Si votre conjoint n'a pas l'impression que vous êtes un objet de désir, vous devez changer l'ambiance de la relation.

Exemples de choses que vous pouvez faire pour rallumer le désir de votre partenaire :

• Prendre soin de votre apparence. Si vous ressemblez à une vieille couverture confortable, vous ne serez pas excitant.
• L'emmener dans un endroit qu'elle ne connaît pas - un endroit qui la stimule, ou qui lui plait (que ce soit un restaurant, un pays, un parc...). Lui dire que c'est une surprise. Refusez de "gâcher le mystère". Idéalement, l'endroit où vous l'emmenez est quelque chose qui l'a séduite, que vous avez remarqué par le passé.
• Lui parler d'une manière qui évoque le sexe, mais sans parler de sexe. "Tu es si belle aujourd'hui. Cela me rappelle ce jour-là, tu te souviens..." et parlez d'un cas, dans le passé, où vous avez ressenti de la passion et fait l’amour.
• Ajoutez un peu de distance - non pas en étant distant et en l’ignorant, ce qui n'est PAS sexy, mais en ajoutant un peu d'air, un peu d'espace pour "respirer" séparément. Passez du temps séparément, afin qu'elle puisse penser à vous lorsque vous n'êtes pas là. La séduction se produit dans sa tête lorsqu'elle ne vous voit pas, et qu’elle vous imagine en se rappelant les bons moments et en imaginant l'avenir en fonction de ceux-ci... et en les comparant avec les (mauvais) moments où vous n'êtes pas là.
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3. Changer la façon dont vous parlez de votre désir sexuel 

Le sexe est désirable lorsqu'il est ludique. En revanche, si l'on pense qu'il s'agit d'une corvée, ou d'un acte de charité, ce ne sera pas motivant... ni agréable (notre état d’esprit influence notre expérience). Vous ne devez jamais mendier, ni négocier des contreparties.

Vous devez faire en sorte que vos activités sexuelles semblent un "objet brillant" pour elle (vous ne demandez pas le sexe pour vous, vous le proposez pour elle, et un non n'est pas votre perte, mais la sienne) - je sais que c'est difficile.

Quelques idées :

• Demandez-lui ce qu'elle aime dans le sexe, MAIS à un moment où il est clair comme de l'eau de roche que ce n'est pas votre intention (vous devez partir après ce dîner...) - sinon, votre question sera interprétée comme une énième tentative d’obtenir satisfaction.
• Proposer d'essayer quelque chose de nouveau (idéalement, ce que vous avez appris dans la partie précédente). Mais cette proposition est faite à un moment où vous ne pouvez pas l'essayer : ce sera quelque chose que nous essayerons vendredi prochain, si tu en as envie ? Prenez rendez-vous pour le faire.
• Dire que vous avez appris de nouvelles compétences et informations sur le plaisir sexuel d'une femme (il faut que ce soit VRAI – mais vous êtes au bon endroit), et que vous pouvez lui montrer... si elle le demande - et pas aujourd'hui en tout cas. (Pas de manière dominatrice, mais ludique : vous savez qu'elle va aimer ça, mais elle doit travailler un peu pour ça, pour que ce soit plus agréable... comme quand on joue).
• APPRENEZ sur le sexe et le plaisir féminin (vous êtes au bon endroit)
• A propos, en parlant de la façon dont on parle de sexe... Lorsque le vocabulaire utilisé pour parler d'une activité la fait paraître sale ou dévalorisante, cela peut aussi la rendre moins attrayante, alors je vous invite à réfléchir aux mots que vous utilisez (plus de détails dans le lien).

Par ailleurs, ne prenez jamais l'initiative d'une relation sexuelle tard dans la soirée – on est fatigués et pas d'humeur à faire quelque chose de stimulant.

4. Changez la façon dont vous parlez d'elle.

Ne laissez pas votre partenaire se sentir comme une charentaise. Les gens, et surtout les femmes, ressentent plus de désir s'ils se sentent désirables.

• Parlez moins. En particulier, tout ce qui est de l’ordre des plaintes, ou des tâches quotidiennes... faites en sorte que ce soit moins pesant.
• Ne dites pas ce qui est évident (nous le faisons tous).
• Dites-lui qu'elle est sexy, non pas comme un compliment banal, mais comme si c'était une surprise pour vous, comme on le ressent au début d'une relation, quand on s'émerveille de voir l'autre personne.

Vous n'êtes pas garanti. Elle pourrait vous perdre. Elle n'est pas garantie. Vous êtes surpris et ravi de la voir.

Il y a plein de petites choses qui peuvent lui faire sentir qu'il y a quelque chose de mystérieux (c'est-à-dire d'excitant) à propos de vous, d'elle, de la relation, de ce qui pourrait arriver.

5. Changez la façon dont vous vous traitez vous-même.

Si vous êtes stimulé par vous-même, par ce que vous faites, par ce qui se passe dans votre vie, vous serez plus puissant et plus sexy. Esther Perel affirme que nous nous excitons lorsque notre partenaire est connecté à son moi le plus puissant.

Je sais que ce n'est pas facile, surtout lorsqu’on est dans une relation en plein marasme.

Si vous le pouvez, trouvez un passe-temps, quelque chose qui vous passionne et vous rend joyeux ; faites des choses qui vous font vous sentir bien dans votre peau. C'est après avoir pratiqué ce passe-temps que vous serez le plus sexy. C'est à ce moment-là que les idées précédentes seront les plus utiles et les plus puissantes.

Si je me perçois comme une personne passionnée, puissante, sexy, et que je dis à celle que j’aime : "Tu es si sexy aujourd'hui", sans mendier, en disant simplement que j'ai de la chance d'être avec elle, elle se sentira chanceuse d'être l'objet de mon attention et de mon admiration. Si je déborde de joie et de passion, ma partenaire aura envie de me rejoindre dans mes émotions et mes sentiments, de se nourrir de cette énergie que je ressens.

6. Changez vos habitudes ! une habitude a plus de pouvoir qu'une action spectaculaire !

Une relation est comme un feu. Un feu a besoin de bois et d'air : trop de bois l'étouffe, pas assez le fait mourir de faim.

• Chacun de vous a besoin de temps pour soi-même, pour ses passions, pour ce qui le rend unique. Nous avons tous besoin de nous connecter à notre moi individuel sans l'influence de l'autre. La plupart des cas d'adultère sont dus au fait que l'un des partenaires souhaite se reconnecter à son propre désir. On est le plus sexy lorsqu’on rayonne de satisfaction pour quelque chose qui nous passionne !
• Vous avez également besoin d'un peu de temps à l'écart pour penser à l'autre, pour se rendre compte de pourquoi vous vous aimez l'un l'autre, et pour sentir pourquoi vous avez eu envie de vous connecter et de partager avec l'autre en premier lieu. La fusion nous rend aveugles aux qualités de l'autre. Tomber amoureux, c'est fantasmer sur quelqu'un en son absence.
• Vous avez besoin de temps de qualité ensemble. Faire la vaisselle n'est pas du temps de qualité. Vous avez besoin de temps consacré au plaisir partagé - ce qui inclut la sexualité bien sûr, mais aussi toutes sortes de choses que vous êtes heureux de partager avec une personne que vous aimez ! Planifier des vacances. Faire quelque chose d'excitant. S'affranchir des tâches quotidiennes.
• Vous avez besoin de rappels conscients de ce que vous avez partagé. La solidarité se construit avec les épreuves partagées et les difficultés surmontées.

Plus que toute autre chose, vous avez besoin d'habitudes pour chacun de ces points.

Avoir un rendez-vous hebdomadaire l'un avec l'autre, un repas partagé sans interruption (utilisez l'application magique de votre téléphone : le bouton "off" !). Certaines dates qui sont consacrées exclusivement à l'autre, à cette relation précieuse entre toutes.

C’est comme d’aller à la salle de sport : si vous n'en faites pas une habitude, vous ne le ferez pas, et vous n'en tirerez aucun bénéfice. Il en va de même pour vos rendez-vous : si vous ne les planifiez pas, quelque chose se mettra en travers de votre chemin, et vous reporterez jusqu'à ce qu'il soit trop tard et que vous ne voyiez l'autre que comme celui qui est censé faire la vaisselle.

Ce ne sont là que quelques-unes des indications pour réussir une relation à long terme - et une relation sexuelle. Il y en a beaucoup d'autres.

Mes questions :

• Avez-vous déjà rencontré ce genre de situation, dans vos relations ou dans d'autres ?
• Est-ce important pour vous ?
• Est-ce un sujet que je devrais aborder plus régulièrement ?
• Quelles sont les trois principales leçons que vous avez apprises ici ? Qu'allez-vous mettre en œuvre à la suite de cette expérience ?