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Il n'y a rien de pire pour le désir, qu'un partenaire qui se plaint, fait un reproche ou réclame comme un mendiant. Mais la frustration est l'un des pires tueurs de relations. Et personne n'est télépathe, et on ne peut pas s’attendre à ce que notre partenaire devine et réussisse sans indications (c'est un point sur lequel j'insiste régulièrement).
Alors... comment demander quelque chose de nouveau, ou un changement, sans avoir l’air de se plaindre - ou pire, lui faire se sentir inadéquat.e ?
Il y a 4 règles et outils que j'utilise.
1. Choisir la bonne circonstance
Comme en tout, quand on est pris au dépourvu, on peut se sentir choqué et répondre par un rejet a priori. Les circonstances sont importantes : on ne demandera pas une pratique sexuelle alors qu’on est en plein dîner de famille. De même, assurez-vous que vous êtes dans une situation adéquate pour une conversation intime.
Les circonstances de la conversation devraient être telles que votre partenaire est à l'aise, est en état de réfléchir, et a un peu de temps pour répondre et/ou se sent la possibilité delaisser mûrir à sa réponse (selon le sujet traité).
Si vous voulez faire l'amour, le pire moment pour commencer est le soir, avant d'aller dormir. C'est le moment où l'on est le plus fatigué, et où l'on a rarement envie de passer du temps à faire quelque chose de physique. Le meilleur moment pour faire l'amour est lorsque vous vous sentez énergique, curieux et enthousiaste. L'après-midi est le meilleur moment.
2. Commencer petit et lentement.
On ne construit pas une cathédrale d'un coup ; on assemble des pierres jusqu'à ce qu'elles finissent par former une cathédrale.
Il ne vaut mieux pas demander d’emblée quelque chose d'extrêmement inhabituel. Si vous commencez à proposer un marathon à quelqu'un qui n'a jamais fait de sport, cela lui semblera impossible. Si vous voulez essayer quelque chose de nouveau, un fantasme ou un une pratique « kinky », commencez par tâter le terrain pour voir si votre partenaire aimerait tenter à quelque chose qui sort de l'ordinaire ; et proposez des « petits pas » vers votre grand objectif.
Et dans tous les cas, vous êtes plus susceptible d'avoir un « oui » pour un baiser que pour un rapport sexuel… même si ce baiser peut conduire à faire l'amour.
Ainsi, lorsque vous voulez essayer quelque chose d'inhabituel pour votre partenaire, proposer « d’essayer » pendant 5 minutes. Si ces 5 minutes sont agréables, vous pouvez aller plus loin.
Bien sûr, recevoir sa réponse avec grâce est également primordial ! Que ce soit la réponse initiale à votre proposition, ou le résultat du test. La sensation de se forcer est meurtrière, à la fois pour le désir sexuel et pour la relation.
3. Proposez un menu.
Les gens sont plus susceptibles d'accepter quelque chose s'ils ont le choix. Et ils sont plus susceptibles de faire un choix s'il n'y a que quelques options.
Ainsi, lorsque vous souhaitez proposer quelque chose qui mènera à un dîner romantique, ou à faire l'amour, le meilleur moyen est de faire 3 propositions de base, de préférence en les rendant appétissantes et agréables pour votre partenaire. Ses réponses vous donneront également des informations sur son humeur et sur ce à quoi vous pouvez vous attendre pour la suite.
Important : votre offre doit être authentique, et représenter quelque chose qui vous fait plaisir à tous les deux. Vos désirs ne doivent pas être camouflés comme un secret honteux. Si votre objectif est d'aller vers une interaction sexuelle, et que vous proposez un massage, posez-vous la question : est-ce que cela vous fait vraiment plaisir de faire le massage ? Êtes-vous d'accord pour ne pas avoir de relations sexuelles après le massage ? Si ce n'est pas authentique, cela est voué à l'échec, et à la frustration.
Négocier explicitement n'est pas très sexy; mais lorsque l’on offre quelque chose dans l'espoir d'avoir quelque chose en retour, cela ressemble à de la manipulation teintée de lâcheté. Désastreux. Si vous voulez vraiment du sexe, vous devez être clair à ce sujet, pas nécessairement en disant « Je veux du sexe », mais dans votre énergie, votre attitude. Pour rester dans l'exemple du massage, si votre proposition est un massage érotique, cela peut sembler différent d'une proposition de massage relaxant.
Comment exposer son désir sexuel sans paraître « mendiant » ? Essayez de dire des choses comme : "Tu es très sexy aujourd'hui, tu me donnes l'impression que nous venons de nous rencontrer"... et ajoutez un détail d'un rendez-vous passé où vous avez fait l'amour passionnément par la suite.
Un détail important est dans l’état d'esprit : gardez à l'esprit que l'interaction sexuelle est, ou devrait être, agréable pour les deux. Si vous n'êtes pas égoïste et que vous ne voulez pas utiliser l'autre personne comme un objet, vous devriez parler du sexe comme de quelque chose d'agréable pour elle. Vous ne demandez pas de sexe, vous le proposez. Et votre proposition initiale doit elle aussi être quelque chose d'agréable pour les deux - y compris ce que vous faites pour votre excitation mutuelle.
Et si vous n'avez jamais eu de relations sexuelles agréables pour elle, lancez une conversation à ce sujet. « J'ai un problème : je veux être un bon amant pour toi. Peut-être qu'ensemble, nous pourrons faire en sorte de faire l'amour comme ce qu'il est censé être : une expression de nos sentiments ? » Plus d'informations sur le sujet de la création d'une conversation sur l'amour ici.
Bien sûr, le respect est réciproque. Respecter les désirs et les envies de l'autre est essentiel pour être respecté dans les vôtres.
4. Une demande formelle d'expérimentation.
C'est un processus formel que j'ai appris d'une sexothérapeute que j'admire beaucoup. C'est un moyen formel de faire une demande et d'y répondre :
- Voici quelque chose que j'aime et apprécie à propos de toi et de notre relation. (Il faut que ce soit authentique et pertinent par rapport à votre demande).
- Voici quelque chose que j'aimerais ajouter/essayer avec toi. Rappelez-vous les premiers points, idéalement vous devriez proposer un "test", "faire une expérience" ou quelque chose qui prend 5 minutes.
- Voici ce que cela signifierait pour moi / quelles émotions cela me ferait ressentir.
La réponse devrait être :
- Merci de m'avoir confié ton désir
- Voici ce que cette proposition me fait ressentir
- Voici les façons dont cela peut être acceptable/faisable pour moi (si cela est adéquat). Soyez authentique, notamment en disant « non » (avec gentillesse !) ou en ayant besoin de temps pour réfléchir, auquel cas vous devez immédiatement prendre rendez-vous pour la réponse. Si la proposition n'est aps faisable en l'état actuel, proposez quelque chose qui aille dans son sens, ou qui produise les émotions décrites par le demandeur.
Lorsqu'il est fait correctement, ce processus est très émouvant, et il renforce les liens.
N'oubliez pas : les gens apprennent ! Si lorsque j’expose mes désirs et mes vulnérabilités, je suis confronté à du mépris ou de la moquerie, je ne recommencerai pas. Si en prenant le temps d'écouter les désirs de ma partenaire, je me sens insulté part ce qu’elle dit, je n’aurai pas envie d’approfondir.
Un exemple caricatural de comment NE PAS faire ça : « Je t'aime parce que tu as de beaux yeux. J'aimerais essayer de t’enculer. Cela me ferait me sentir puissant ». « Merci de m'avoir montré à quel point tu es un connard. Cela me fait me sentir insultée. La meilleure façon d'y arriver est de faire pousser des dents à une poule. »
Comme toujours, il vaut mieux commencer lentement et en douceur, proposer des "petits pas", mettre en place toutes les sécurités et, lorsque vous réalisez vos désirs, n'oubliez pas le consentement continu et réversible. S'il y a plusieurs choses que vous aimeriez ajouter à votre relation, commencez par la plus petite et la plus simple.
Et, bien sûr, cela devrait être réciproque!
Et n’oubliez pas de débriefer après l'expérimentation.
J'espère que cela vous aidera dans vos relations. Et j’attends vos commentaires.
- Avez-vous déjà vu une relation mourir à cause de désirs frustrés ? A cause de désirs inexprimés ?
- Vous êtes-vous déjà senti insulté par la façon dont votre partenaire a communiqué ses désirs?
- Avez-vous déjà eu des difficultés à exprimer vos désirs avec votre partenaire ?
- Avez-vous eu l'impression de vouloir en savoir plus sur les désirs de votre partenaire, et de ne pas savoir comment lui demander ?