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La dysfonction érectile n'est généralement PAS un gros problème.
Je ne veux pas dire qu'il n'y pas des hommes qui ont une vraie maladie, ni qu'elle ne doit pas être traitée lorsqu'elle est chronique. Je veux juste dire que vous pouvez toujours profiter de beaucoup de sexe sans érection. Et par « sexe », j'entends vraiment le plaisir génital !
Tous les hommes ont des moments de "panne d'érection". Une grande majorité de celles-ci est due à la pression mentale ressentie par les hommes (dont la plupart sont auto-infligés).
Si l'on peut se débarrasser de l'idée que l'érection est obligatoire pour le sexe, on peut supprimer une certaine "pression de performance" - et cela même est un moyen de faciliter grandement la réactivation de cette érection. Mais c'est plus facile à dire qu'à réaliser, car cette pression est elle-même sue de conditionnements bien ancrés, et de croyances et d'émotions. Mais l'injonction "n'aie pas peur" ne supprime pas la peur!
Il s'agit donc ici de donner des outils et ressources qui vont attaquer cette pression à la racine. Se rendre compte que le plaisir sexuel est possible sans érection, et se rendre compte qu'une femme aura bien plus d'estime pour vous si vous vous montrez à la hauteur lors d'une panne, que si vous avez une érection... voilà qui devrait réussir à alléger l'angoisse de la performance.
Le sexe ne concerne pas seulement le pénis, son érection et son éjaculation - plus précisément, cela ne devrait pas être le cas. Le jour où un homme se rend compte que son pénis n'est pas le seul outil important pour le plaisir (y compris le sien !), cela ouvre la voie à un plaisir sexuel plus intense, avec beaucoup moins de pression et une meilleure intimité. Et plus de plaisir, y compris pour le pénis !
"Mais, on nous a dit que le « sexe » c'est un pénis qui entre dans le vagin!"
Eh bien, on nous a dit des conneries! Si une femme vous fait une fellation, est-ce du sexe ? Oui, et il n'y a pas de vagin. Si vous léchez sa vulve et son clitoris, est-ce du sexe ? Oui, et il n'y a pas de pénis impliqué. Et si vous insérez votre doigt dans son anus, il n'y a ni l'un ni l'autre, mais c'est définitivement sexuel. Donc… nous avons besoin d'une meilleure définition. Je dirais que le sexe c'est partager une expérience corporelle intime très agréable.
"Mais, sans érection, comment pourrais-je la pénétrer et lui donner un orgasme vaginal?"
Vous avez des doigts! Et ce sont des instruments très, très précis. C'est d'ailleurs l'occasion rêvée de démystifier le mythe de la « taille » : je n'ai besoin que d'un doigt pour donner des orgasmes sur les 4 zones principales d'orgasmes indiquées dans mon livret, y compris le point du col de l'utérus (même si celui-ci est certes plus difficile à atteindre : j'ai généralement besoin d'utiliser mon majeur). Apprenez à utiliser vos doigts, et avec un peu de pratique, vous pouvez donner de magnifiques orgasmes pénétratifs avec vos mains tout en vous câlinant comme c'est possible de le faire dans le sexe hétérosexuel "classique". Voir le film "Bound" (1996), ou de nombreuses scènes de sexe lesbien dans les films (pas de porno, de vrais films lesbiens) si vous avez besoin de conseils.
"Mais qu'en est-il de mon plaisir d'homme ? Sans érection, je ne peux pas avoir d'orgasme !"
En fait, j'ai découvert que ce n'est pas vrai non plus ! C'est un peu plus difficile et ce ne sera pas un orgasme d'éjaculation, mais on peut obtenir un plaisir intense et même orgasmique au niveau du pénis, sans érection ni éjaculation. Si votre partenaire est prête à prendre votre meilleur ami (votre pénis) dans sa bouche, avec de doux mouvements de succion, les vagues de plaisir ressemblent vraiment à celles que l'on ressent avec une fellation classique. Comme le pénis est plus petit, il est un peu plus facile à englober, et on peut essayer des mouvements inhabituels. Cependant, vous devez être pleinement concentré sur vos sensations, et à l'écoute de votre corps et de votre esprit - il faut que vos nerfs soient très conscients de ce qui se passe dans votre pénis (généralement, notre conscience ignore cette partie lorsqu'elle n'est pas activée). Et il faut pouvoir se concentrer sur le ressenti de la sensation agréable, et non pas sur l'intention de retrouver l'érection - car cette intention crée des tensions et empêche de profiter de l'expérience. Donc, oui, il faut vraiment une certaine pratique de la « sexualité consciente ».
Cependant, cela montre que si vous ressentez un véritable désir de sexualité et que votre meilleur ami est dans un état flasque, il peut toujours être la source d'un véritable et immense plaisir semblable à un orgasme classique. Bonne nouvelle non ? Bien sûr, votre partenaire doit être disposée à le faire et y ressentir un vrai plaisir elle aussi (quelques conseils ici).
J'ai vécu cette situation, et la première fois, c'était assez inattendu. Le plaisir m'a laissé sans voix !
(Bien sûr, il faut aussi avoir une hygiène parfaite, et d'ailleurs, tout comme il ne suffit pas de se secouer les mains après les avoir lavées, secouer son pénis après avoir fait pipi ne suffit pas pour éliminer toute l'urine ! Les mauvaises odeurs sont une des premières raisons pour lesquelles une femme peut être réticente à essayer la fellation !)
Par ailleurs, pour les plus aventureux d'entre vous, l'orgasme masculin de la prostate peut être extrêmement agréable - et il dure longtemps. Cet orgasme est obtenu par pénétration anale (par l'anus d'un homme, on parle aussi de « pegging », mais, encore une fois, un doigt suffit). Avec un mouvement assez similaire à celui qui stimule le point G, on stimule la prostate, qui est l'organe responsable de l'éjaculation. Cela peut nécessiter un peu d'habitude et de pratique avant d'atteindre l'orgasme de cette façon (les sensations sont inhabituelles, il faut donc un certain temps à votre conscience pour écouter ces sensations), mais les hommes qui l'ont vécu le placent souvent parmi leurs favoris.
Et, sur une note différente, il existe de nombreuses pratiques qui peuvent être considérées comme sexuelles, et qui seront une source d'immense plaisir partagé (et d'intimité, et d'approfondissement de la relation), sans érection ni éjaculation. Câlins, caresses, baisers profonds, caresses lourdes, jeux avec des jouets sexuels…
"Et mes émotions? Le malaise, voire la détresse de la situation ?"
Je ne vais pas le nier, une panne d'érection, c'est décevant, voire embarrassant. Mais ce n'est pas la fin de la fête ! Au contraire, c'est l'occasion de montrer votre valeur en tant qu'amant orgasmique ! Quand cela arrive, ne vous arrêtez pas et ne vous laissez pas submerger par la colère ou la tristesse. Continuez l'interaction. Vous pouvez toujours donner beaucoup d'orgasmes, avec votre bouche et vos doigts. Vous pouvez toujours partager l'intimité des corps. De plus, vous pourrez toujours profiter du plaisir du pénis si votre partenaire le veut bien. Et, si vous vous montrez à la hauteur de la situation, vous gagnerez certainement le respecter l'estime de votre partenaire, ce qui augmentera la probabilité de plaisirs futurs.
D'abord, sachez que pour les femmes, ce n'est généralement pas grave du tout… sauf si l'homme en fait un problème. Les femmes qui ont eu quelques amants ont vu cela plusieurs fois. Celles qui connaissent leur propre anatomie savent qu'elles n'ont pas besoin d'un pénis érigé pour avoir du plaisir. Donc, le seul vrai problème pour elle est de savoir comment vous (l'homme) réagissez.
Beaucoup d'hommes, une majorité, feront notre de colère ou de honte, et feront de cet incident une source de tension, un problème. Cela n'aide en effet pas à leur propre "pression à la performance", mais surtout, cela gâche le moment et en fait une expérience désagréable - et il y a même le risque que la femme trouve sa réaction égoïste et infantile.
Si cela vous arrive (et cela vous arrivera) et si les émotions sont trop fortes (honte, colère, frustration…), il existe des moyens d'en rire ou de transformer la situation. Ma meilleure option est de faire en sorte que ce ne soit pas du tout un problème pour elle, en l'informant que j'ai toujours la capacité de lui donner du plaisir - et éventuellement en lui demandant de l'aide pour traverser mes propres émotions (le simple fait de mentionner que c'est frustrant suffit, les femmes sont généralement très empathiques). La plupart des femmes hétérosexuelles ont déjà eu des expériences de partenaires ayant eu un problème d'érection. Ce n'est pas bien grave pour elles, surtout si l'homme sait qu'il peut encore leur faire plaisir et qu'il est prêt à le faire. Donc, si je suis contrarié par mon absence d'érection, je dirai à ma partenaire que je suis prêt à continuer, en utilisant mes doigts (elle sera ravie de le savoir, et sa propre déception sera emportée), et je n'aurai probablement même pas besoin de lui demander un soutien moral, elle le proposera spontanément et m'aidera à surmonter ma propre déception. parfois, je ne vais juste rien dire, juste utiliser mes mains et lui donner des orgasmes, et parfois son propre plaisir sera la source d'un regain de vigueur pour mon pénis.
Voilà pourquoi, une panne temporaire d'érection n'est vraiment pas grave.
Et vous?
- Avez-vous l'habitude de donner ou de recevoir du plaisir sans avoir besoin que votre meilleur ami soit au top ?
- Que faites-vous pour dissiper la tension ou la déception lorsqu'elle se produit ?
Dites-moi tout dans les commentaires.